Что важно знать о создании семьи тем, кому сейчас 20 лет, самое интересное
В 20 лет мы наслаждаемся свободой, ведём бурную жизнь и веселимся с друзьями. Кто-то ограничивает себя отношениями, иные встречаются с несколькими партнёрами. Психолог Мэг Джей в книге «Важные годы» призывает подумать, почему мы не в браке и что за ним стоит.
Мы видим отношения как союз двух людей и не замечаем, что перед нами открывается ещё одна перспектива: выбор новой семьи. Речь идёт о родителях и родственниках партнёра.И в этом выборе есть что-то пугающее. Романтика отходит на второй план — принимается важное решение, в каком кругу провести оставшуюся жизнь.У тех же, кто пережил развод родителей, появляется второй шанс. Они росли с убеждением, что семья вне их контроля, но теперь сами могут выбрать её.Чтобы выбор дался легче, отнеситесь к нему как к выбору друзей. И помните, что от этого зависит счастье не столько здесь, сколько в будущем.
В 20 лет глупо довольствоваться малым и тратить годы на пустые отношения — после у нас не останется времени проявлять разборчивость. Кроме того, возможно, как и с работой, понадобится не одна осмысленная попытка, чтобы построить крепкие отношения. Поэтому давайте приступать.
Половина из нас хотя бы раз с 20 до 30 лет жила с партнёром под одной крышей. Мы считаем сожительство надёжной проверкой перед браком. Но мы ошибаемся — у пар, которые жили до свадьбы вместе, вероятность развода возрастает. Это называют эффектом сожительства.Переход от свиданий к совместным ночёвкам, а затем и к жизни выведет на путь, где нет места обручальным кольцам и свадебной церемонии. Такие пары не поднимают тему будущего.Всё потому, что наши требования к сожителям ниже, чем к супругам. Это похоже на связь сексуальных партнёров или соседей по квартире. Мы не платим за ипотеку, не встаём по ночам к детям, не копим деньги. Мы даже не видим чеки друг друга и траты по кредитной карте. Может, совместная жизнь и несёт в себе преимущества, но не для брака.Смягчить эффект сожительства помогает куда более ответственное отношение. Прежде всего перестаньте жить вместе со всеми сексуальными партнёрами. Когда определитесь со спутником, узнайте степень серьёзности его намерений. И затем поровну разделите обязательства.
Планирование семьи устарело. Планы не строят даже люди, которые отчаянно желают вступить в брак. Создаётся впечатление, будто мы убеждены: управлять отношениями невозможно.Это кажется тем более странным, если посмотреть на подход к карьере. Чтобы её построить, мы читаем книги, записываемся на курсы, консультируемся. И у нас всегда остаются шансы начать заново. С выбором спутника такой роскоши нет.События нашей жизни переплетены с событиями жизни партнёра. И если брак окажется неудачным, мы не бросим его, как опостылевшую работу. Даже после развода супруги связаны — например, они вместе платят за образование ребёнка.Проблема ещё и в том, что мы не оставляем себе время подумать. По расхожему мнению, крайний срок для создания семьи — 30 лет. Мы не думаем о выборе партнёра до этого момента, но когда он наступает, начинаем второпях искать своё счастье.Вот что слышит Мэг Джей от двадцатилетних клиентов: «Я люблю своего парня и (я могу признаться в этом только вам) хочу выйти за него замуж. Но у меня такое чувство, что я не должна этого хотеть на данном этапе жизни».Теперь подумайте над тем, что говорят тридцатилетние: «Самый лучший парень у меня был в 25 лет. Но тогда я считала, что не должна ни с кем себя связывать. Теперь у меня такое чувство, что я упустила всех тех парней, которые были готовы остепениться, и я изо всех сил пытаюсь выйти замуж хотя бы за кого-нибудь».Давайте разберёмся, что стоит учесть, если мы всё-таки решим вступить в брак.
Книга Мэг Джей «Важные годы»
Совместимости с партнёром препятствуют личные требования к отношениям. Это качества, которые не приносятся в жертву ради взаимных уступок. Например, мы не представляем себя в паре с теми, кто нелюбознателен, поскольку ценим умение поддержать разговор. Чем больше у партнёров схожих личностных качеств, тем выше вероятность счастливых отношений.Личностные качества — это то, как мы взаимодействуем с миром. Открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность и нейротизм — пять факторов, которые всё определяют.Проанализируйте своё поведение и посмотрите, в какой сегмент таблицы попадаете. Так вы получите описание личностного профиля. Затем определите профиль партнёра, чтобы понять, насколько схожи ваши качества.
Стоит отметить последний фактор — нейротизм. Это склонность к тревоге, депрессии, чрезмерной требовательности и частой смене настроения. Высокая степень нейротизма отравляет отношения сильнее, чем несовместимость личных качеств. Учитывайте это.
Источник: http://mus-express.ru
